Formas de fazer: sexo

Ontem né, vi a novela e to pensando naquele pornô todo até agora. Tanto que resolvi ajudar todos aqueles leitores inexistentes com uma criatividade debilitada, a encontrarem a forma de sexo que mais encaixa (encaixar vira sacanagem aqui, né?) com você, e como elas podem dar errado. Para os que não conseguem aguentar a espera até que comece o BBB10, ainda vou dizer alguns famosos (ou não) que praticam os exemplos dados.

Sexo cult:

Quem não gosta de sexo vendo alguma coisa importante na tv? Toda aquela mistura de hipocrisia com sacanagem… Você ainda pode rir dos babacas que estão preocupados com o calor do mundo, fazendo piadinhas do tipo “Há, e a gente aqui aumentando a temperatura do ambiente, né George?” (todos os nomes aqui são adotados de forma totalmente hipotética com o intuito de gerar risos. Não me julguem.). Há também a possibilidade de fazer isso enquanto passa um dos filmes em que Tom Hanks interpreta Robert Langdon, assim você se identifica com ele, procurando pelo “tesouro” e seus “segredos”. P.S.: Caso você tenha se identificado demais com este item, recomendo um psicólogo.

FORMAS DE DAR ERRADO: Se você fez a piadinha sugerida no item, e seu (sua) parceiro (parceira) tem alguma inteligência e bom humor, um pouquinho que seja, seu sexo acabou. Se você optou por ver Código da Vinci e sua professora de matemática tem uma filha chamada Sophia, você não vai querer continuar.

QUEM PRATICA: Dan Brown, Al Gore e Gilberto Gil

Por telepatia:

Para os mais românticos que fazem amor ao invés de sexo e ouvem rock brasileiro das antigas, fazer amor por telepatia é ótimo. Você pode praticar essa modalidade no chão, no mar, na lua e na melodia, pois não tem nada melhor do que não fazer nada, só pra deitar e rolar com seu parceiro, né? q

FORMAS DE DAR ERRADO: O professor Xavier, ou o próprio Chico Xavier podem estar perto demais e interferir na relação. Acreditem, vocês não vão gostar.

QUEM PRATICA: Rita Lee, Machado de Assis e Herbert Viana.

Sexo virtual:

Hoje em dia, com tantas doenças sexualmente trasmissíveis e pouco tempo para tomarmos banho, fazer sexo confortavelmente em sua cadeira giratória, poupando-se da janta, da noite sem poder se enrolar em cobertores, do suor e da gritaria é uma das melhores opções para se adaptar ao mundo moderno. Ainda por cima contribui para poupar combustíveis fosseis (petróleo) e seus derivados (gasolina). Altamente recomendado pra quem mora longe de seu parceiro e pra quem não tem condições de pagar uma conta premium em sites pornô.

FORMAS DE DAR ERRADO: Sua conexão pode cair *tóin*, sua mãe pode entrar no quarto achando que você está fazendo trabalho de biologia e seu braço direito (ou esquerdo, se for canhoto) pode crescer desproporcionalmente por motivos óbvios.

QUEM PRATICA: Rafael Pötter e Bill Gates.

Sexo de reprodução:

Caso você tenha enjoado de sexo e quer acabar com sua vida para passar para frente o nome da família, você pode escolher ter um filho. Altamente recomendado pra gente com sadomasoquistas e suicidas.

FORMAS DE DAR ERRADO: Pode acontecer tudo como o planejado.

QUEM PRATICA: Minha mãe, meu pai, sua mãe e seu pai (não necessariamente todos juntos, ok?)

Sexo suicida:

Assim ó: Pega um copo de Coca Cola light e um pacote de mentos. Coloca o mentos lá dentro e misture com seu órgão. Altamente recomendado pra gente desocupada e que não faz uso de seu órgão.

FORMAS DE DAR ERRADO: Dará bastante errado se a lenda for verdadeira.

QUEM PRATICA: Mythbusters e Bam Margera.

Sexo no blog:

Descubra como clicando aqui -> 8====>

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

O novo preto

Como diria minha amiga Laís, a tendencinha da estação vem sendo confirmada desde o início do ano, por Caetano Veloso. Pra quem acha que a melhor forma de aparecer na mídia é participar do Big Brother, tenho a dizer que você está muito last week. A nova moda que teve início em 2009, mas antes de todo mundo sair caindo por aí, alguns momentos históricos, provavelmente inspiradores ja ocorreram na história. Aí vão alguns exemplos clássicos.

O muro de berlim, segundos antes de ser derrubado, visto pelas lentes do nosso fotógravo exclusivo

O inesquecível momento em que uma pastilha caiu na França, fato que resultou no começo do vício de Napoleão por Mentos (+ Coca Cola =), que acabou destruindo seu estômago

A queda de cabelo, também conhecida como "O Mal do Século", é outra queda marcante e inspiradora das quedas modernas.

Esses são exemplos clássicos das quedas mais antigas que, de acordo com os boatos, são as inspiradoras das quedas atuais, tendo como seus representantes o eterno tropicalista e altamente liberal Caetano Veloso, [R.I.P] Dinho Ouro Preto (que Deus o tenha. Mesmo depois de morto, estará em nossos corações para ever) e, mais recentemente, o Papa que é Pop, mostrando que as quedas são totalmente aprovadas por Deus e que a mídia não resiste a alguém de quatro.

Como sempre, o Dois pastel e um refrí conseguiu informações exclusivas de que existe outra queda sendo planejada para o início de 2010, para fazer a moda entrar com tudo no próximo ano e arrebanhar milhares de seguidores. A previsão do matemático Oswaldão é que o número de inscritos no Big Brother Brasil 47 diminua em 78%, considerando a dificuldade que é entrar lá, comparado a uma queda em público.

Para mais notícias intrigantes sobre esta moda, fique ligado no blog.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Supimpa é o caralho

Se vocês vissem minha avozinha querida, frágil e pequenininha, no auge de seus 80 aninhos, repletos de experiências domésticas e paroquiais, aquela vida santa, sempre tão assídua nas missas, andando na rua, você nunca desconfiaria que veria ela falar algo de baixo nível em público, assim como a maioria das outras pessoas idosas.

É amigos, foi-se o tempo em que ser supimpa era do balacobaco. Hoje em dia, não se procura mais os brotos nas reuniões dançantes e as calças boca de sino são o fim da picada! Nem mesmo os mais veteranos nessa vida, preservam suas línguas e comentários maldosos. Por isso, cuidem muito se minha vó ligar para vocês. Eis aqui a história por ela contada num almoço de família:

“Eu liguei lá pro Eduardo (filho dela), mas eles não tavam em casa… Só o Murilo (filho do Eduardo), o menor tava lá. Ele atendeu com uma voz esganiçada… Acho que tava fodendo!”

O silêncio dominou a mesa, enquanto todos tentavam assimilar as palavras saídas da boca daquela senhora, aparentemente tão inocente. Todos caíram na gargalhada, e ela completou:

“Nisso que dá o Eduardo deixar ele sozinho com a namorada!”

Deus! Que horror! Minha avozinha querida do coração, tão inocente e carola! Eu achava que ela não conhecia nem o significado da palavra cu! QUIÇO GENTE?

Não foi um fato exatamente recente, considerando que este é um post basicamente inteiro que já fiz em outro blog, porém achei válido respostar ele, pois minha avó comentou sobre tamanhos de pênis na última quinta e isso me deixou angustiado. Lembrem-se: Se receberem um telefonema de minha vó, respirem fundo, façam uma voz bastante casual, e concentrem-se para manter seu fôlego normal, caso contrário, serão alvo de comentários maldosos de gente aparentemente inocente.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Papai Noel e o novo blog

Pra quem lia o E?Blog, sou o Jimi! sem minha máscara e super poderes. Os motivos para o fim do antigo blog logo estarão postados no mesmo. Mas é importante dizer que todos os antigos membros ainda se amam e tem um relacionamento lindo entre eles.

Então, como primeiro post neste blog lindo cheio de recursos e ~~~~~ amor, inserto na profunda ciência da culinária moderna, vou falar sobre o assunto mais obvio que podia ser falado no dia 26 de dezembro: Achados e perdidos.

Eu perdi algumas coisas durante a vida. Mas não foi a dignidade, a inteligência, o equilíbrio ou aquele clips colorido que mais me fez falta. Foi a minha capa de Zorro. É verdade que em certa ocasião tentei usar ela pra voar e acabei me machucando, mas todo mundo com a cabeça no lugar deveria saber que o zorro não voa, e isso não me permitiu voar. Bem que minha avó poderia ter me dado uma capa de Superman, mas tudo bem, eu amei aquela capa como se fosse a mais incrível do mundo, embora não me deixasse voar.

Era uma capa muito bonita, de um tecido barato, porém bordado com amor. Era preta e tinha um velcro pra grudar no pescoço. Me transformava num parceiro da justiça contra os males mais cruéis que assolam um mundo de um criança. Espantei muitos gatos-cientistas-malvados do meu território com toda aquela sede de justiça em meu coração, matei muitas formigas que planejavam destruir a fortaleza X (para alguns, conhecida como casa) e patrulhei muito todo o meu território usando a super velocidade que ela me proporcionava.

A desgraça aconteceu quando fui crescendo (pouco) e deixei meus atos heróicos serem substituídos por algumas horas a mais de sono, de computador e de ~~ amor s2s2s2. A capa foi sendo esquecida e um dia percebi que ela havia sumido. O fim de um super herói estava evidente e o mal parecia vencer. Era o fim.

Eras de caos se passaram enquanto a escuridão fazia a luz se apagar até que, em um dia mágico (ontem), papai noel as preces de todos os moradores nas redondezas da fortaleza X, tomados pelo terror e clamando por seu super herói. A capa apareceu novamente. Com um pouco de cheiro de mofo e aparentemente mais frágil que antes mas, mesmo assim, a minha capa.

Agora lá vou eu colocá-la no pescoço e lutar contra todos os meus antigos inimigos pra recuperar aquilo de mais importante perdi nesses tempos de não-heroísmo: fãs e leitores, com meu novo blog kkkk n

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@